Hablar sobre el cáncer – Gastro Oncologo

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A las parejas a menudo les resulta difícil hablar sobre temas complejos o tristes. Esto significa que pueden evadir hablar sobre las emociones intensas y los cambios que surgen a partir de un diagnóstico de cáncer.
Es útil hablar de manera abierta y honesta con su cónyuge o pareja. También es útil escuchar atentamente lo que piensa y siente su pareja.
También deberían hablar sobre los asuntos prácticos, como las opciones de tratamiento, los cambios en la rutina y los planes futuros.
Consideren la opción de incorporarse a un grupo de ayuda o de hablar con un asesor capacitado para que los ayude a ambos a enfrentar la situación a su manera.

Hablar sobre el cáncer es todo un desafío. Incluso las parejas que generalmente tienen un buen diálogo pueden tener problemas para hablar sobre el cáncer ya que esto implica emociones intensas. Hablar sobre un diagnóstico de cáncer también incluye temas sobre los cuales las parejas tal vez no desean hablar. Por ejemplo, problemas sexuales, problemas de fertilidad, limitaciones físicas, preocupaciones económicas e incluso la posibilidad de la muerte.

Pautas generales para la comunicación

Una buena comunicación implica dialogar abiertamente y en forma honesta sobre sus pensamientos y sentimientos con alguien que lo escuche y le brinde apoyo. Implica compartir su experiencia y escuchar y aceptar los pensamientos y sentimientos de su pareja sin criticar ni culpar. Una buena comunicación no es fácil y no siempre surge naturalmente. Requiere práctica y esfuerzo.

A continuación, se indican algunos consejos para una buena comunicación:

Practique una escucha activa. Una escucha activa es cuando se concentra en entender lo que dice su pareja en lugar de pensar qué decir después. Por ejemplo, repita lo que su pareja dijo con sus propias palabras. Luego, pida una devolución para estar seguro de que entendió el punto de vista de su pareja.
No asuma que usted sabe lo que piensa o siente su pareja, o lo que su pareja dirá después. Haga preguntas si algo no le queda claro.
Utilice la primera persona en los enunciados para describir sus sentimientos en lugar de culpar a su pareja. Por ejemplo, puede decir: “Me sentí triste cuando no fuiste a la cita con el médico conmigo”. Es menos probable que ese enunciado la ponga a la otra persona a la defensiva y comience una discusión que un enunciado de culpa.
Sea específico y claro. Por ejemplo, “dolido” podría significar triste o decepcionado. Es más efectivo pedir algo que culpar o humillar a su pareja. Por ejemplo, diga: “por favor, no dejes los calcetines en el piso”, en lugar de “eres muy desordenado”.
Evite la crítica, el sarcasmo, las ofensas y los insultos.
Si se enoja o se siente molesto por algo, puede ser más útil adoptar una rutina para calmarse, como respirar profundo o salir de la habitación, que forzarse a seguir allí.
Tómese su tiempo. Uno de los inconvenientes de cualquier conversación difícil es el ajetreo. Tómese su tiempo para decidir qué quiere decir, y para darle tiempo a su pareja también.
Dialoguen en forma alternada y sin interrumpirse uno al otro.
Concéntrese en un tema por vez. Evite sacar otros temas o discusiones anteriores.
No espere resolver temas difíciles en una sola conversación. Acepte seguir hablando sobre el tema en otro momento.
Puede ser útil para ambos hablar con una persona neutral que pueda tener distintos puntos de vista.

Consejos para hablar con su cónyuge o pareja sobre el cáncer

El cáncer le cambia la vida a cada una de las personas que tienen una relación, y ambas necesitan apoyo. A continuación, se indican algunos consejos que pueden ayudarle a dialogar con su cónyuge o pareja sobre el cáncer, la manera en que esta enfermedad le hace sentir y la forma en que le afecta a usted y a su relación.

Hablen sobre el tratamiento y consulten entre ustedes a medida que averiguan las distintas opciones de tratamiento. Si bien la persona que tiene cáncer es quien tiene la última palabra en cuanto al tratamiento, ayuda a fortalecer la pareja si ambos tienen la posibilidad de considerar las opciones juntos. Siempre que sea posible, asistan juntos a las citas con los médicos para tener la misma información al momento de hablar sobre el tema.

Elijan momentos para dialogar en los que ambos estén libres de distracciones y sin apuros. A algunas parejas les da buen resultado programar un momento del día o de la semana para dialogar.
Hablen sobre temas que tratan con frecuencia. No siempre tienen que hablar sobre el cáncer.
Considere practicar lo que quiere decir o escribir notas para usted mismo si tiene que decir algo difícil. Esto puede ayudarle a priorizar sus valores e identificar sus preocupaciones más grandes.
Hablen sobre las maneras en las que cada uno enfrenta el estrés para identificar si tienen distintas necesidades en la conversación. Por ejemplo, uno de los integrantes de la pareja puede ver el cáncer como un problema que se debe solucionar, mientras que el otro necesita apoyo emocional y validación. Entienda que estas dos respuestas son válidas.
Dialoguen honestamente sobre sus sentimientos, tanto positivos como negativos. Las emociones como el enojo, el miedo, la frustración y el rencor son reacciones normales al cáncer. Las parejas no suelen analizar estas emociones por miedo a ofender al otro o porque se sienten culpables por tener pensamientos negativos. Ocultar los sentimientos crea distancia en las parejas e impide el apoyo y el consuelo mutuos. Por otro lado, escuchar que su pareja siente culpa o tristeza también puede ser muy difícil de soportar.
Hablen sobre estas diferencias y respeten los sentimientos del otro. Por ejemplo, por momentos, uno de los dos puede estar asustado y el otro sentirse esperanzado.
No tenga miedo de reírse. El humor puede ayudarles a usted y a su pareja a sobrellevar la situación.

Consejos para el cónyuge o la pareja que tiene cáncer

Cuéntele a su pareja cómo se siente física y emocionalmente. El hecho de compartir ayuda a su pareja a entender sus problemas y le da la oportunidad de brindarle apoyo.
Cuéntele a su pareja sobre los tipos específicos de apoyo y ánimo que necesita. Un día puede necesitar que lo animen para salir de su hogar, mientras que otro día puede necesitar pasar un tiempo tranquilo, en soledad.

Cómo conseguir ayuda

Si le resulta difícil hablar con su pareja, puede considerar la posibilidad de reunirse con un asesor (en inglés). Esta persona puede ayudarle a solucionar los problemas de comunicación y a abordar temas difíciles. O bien, cada uno de ustedes puede decidir buscar un grupo de ayuda, uno para personas con diagnóstico de cáncer y otro para los cuidadores. Los grupos de ayuda le permiten aprender sobre las experiencias de los demás para hablar con personas cercanas sobre el cáncer.

Para padres y tutores

Los niños a menudo escuchan conversaciones por casualidad. Tienen una tendencia a preocuparse más si sienten que se les están ocultando novedades importantes. Como padre o tutor, es posible que desee proteger a sus hijos de noticias perturbadoras, como el cáncer. Sin embargo, evitar el tema puede confundir a los niños y hacer que sientan que es una situación trágica.

También es importante recordar que los niños comparten información con otros niños. Toda la familia, incluidos los hermanos y padres, deben trabajar juntos para decidir qué información y en qué medida se les brindará a los niños sobre el diagnóstico de cáncer de algún familiar. Esto puede ayudar a evitar que información confusa y errónea se transmita entre los niños.

Consejos para dialogar con sus hijos

Cuando dialogue con sus hijos, escuche sus preocupaciones y responda sus preguntas lo mejor que pueda. A continuación presentamos algunos consejos para ayudarlo a dialogar sobre el cáncer con sus hijos:

Consejos generales de comunicación

Use el término “cáncer”. Le brinda a sus hijos información específica y reduce la confusión y los malos entendidos, particularmente si ellos lo escuchan usando esa palabras con otras personas.
Use un lenguaje acorde a la edad para dialogar sobre el cáncer (en inglés). Los niños más pequeños necesitan una explicación más simple. Una explicación más detallada ayuda a reducir los sentimientos de impotencia y miedo de los niños más grandes.
Asegúreles que ellos no hicieron nada que haya provocado el cáncer.
Asegúreles que el cáncer no es contagioso.
Hágales saber que está bien que tengan muchos sentimientos diferentes y que usted también tiene muchos de estos sentimientos.
Hágales saber a sus hijos que tienen la libertad de hacer cualquier pregunta.
Sea honesto cuando responda las preguntas. Está bien decir, “no lo sé”.
Ofrezca una evaluación realista pero esperanzadora de la situación, y concéntrese en las medidas para tratar el cáncer.
Trate de mantener la rutina de sus hijos lo más estable posible, pero prepárelos para las cosas que cambiarán.
Proporcione oportunidades para que sus hijos ayuden. Sin embargo, no los cargue con más responsabilidad de la que pueden manejar.
Esté preparado para dialogar sobre la muerte con sus hijos. Use términos específicos y claros y evite usar eufemismos como “pasar a mejor vida” o “dormirse para siempre”. Los niños pueden confundir el sueño con la muerte y pueden tener miedo de morir mientras duermen o pensar que una persona se puede despertar de la muerte.
Considere la posibilidad de practicar la conversación con un ser querido de confianza, quien puede proporcionarle algún comentario sobre su tono y elección de palabras. Querrá estar lo más calmo posible cuando dialogue con sus hijos sobre el diagnóstico de cáncer.

Consejos relacionados con el tratamiento

Dialogue sobre los tipos de tratamiento y sobre el cronograma de tratamientos, si se conoce.
Explíqueles que, si bien el tratamiento puede causar algunos efectos secundarios difíciles, en definitiva, funciona para ayudar a la persona con cáncer a mejorarse.
Prepare a sus hijos para los posibles cambios físicos, como la pérdida de cabello o el aumento de peso, antes de que sucedan.
Si usted está en el hospital durante un período extenso, sus hijos pueden pensar que no quiere estar en el hogar con ellos. Permanecer en contacto ayudará a asegurarles que la enfermedad no afecta lo mucho que los ama.

Consejos para continuar la conversación después del diagnóstico

Considere la opción de reunirse con un consejero. Esta persona puede ayudarlo a abordar correctamente las necesidades únicas y el estado de desarrollo de un hijo cuando se dialoga sobre el cáncer.
Pídales a su médico o enfermero que le informen sobre los recursos disponibles en su centro de tratamiento y en su comunidad local.

Para abuelos y otros familiares

Es importante que los padres o el tutor sean los primeros en dialogar sobre el diagnóstico de cáncer de algún familiar. Si a usted se le diagnostica cáncer, es posible que desee mantener diálogos de seguimiento con sus nietos o sobrinos.

Aquí presentamos algunas cosas importantes para considerar antes de entablar un diálogo con sus nietos o sobrinos.

Pregúnteles a sus hijos adultos o hermanos cuánta información ya les han brindado a sus hijos.
Pregúnteles si están de acuerdo con que mantenga un diálogo de seguimiento con sus nietos o sobrinos.
Aliente a toda la familia para que hablen entre ellos, para que no exista confusión entre los niños de la familia.
Considere la opción de compartir los consejos anteriores con sus hijos adultos o hermanos.

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Couples often find it hard to talk about difficult or sad topics. This means that they may shy away from talking about the intense emotions and changes that come with a cancer diagnosis.
It’s helpful to talk openly and honestly with your spouse or partner. It is also helpful to sensitively listen to your partner’s thoughts and feelings.
You should also discuss practical concerns, such as treatment options and changes in routines, and future plans.
Consider joining a support group or talking with a trained counselor to help you each cope in your own way.

Talking about cancer is challenging. Even couples who typically communicate well may have trouble talking about cancer because it involves intense emotions. Discussing a cancer diagnosis also involves topics that couples may not wish to discuss. This includes sexual problems, fertility concerns, physical limitations, financial worries, and even the possibility of death.

General communication guidelines

Good communication involves talking openly and honestly about your thoughts and feelings with someone who listens and supports you. It includes both sharing your experience and listening, accepting your partner’s thoughts and feelings without criticism or blame. Good communication isn’t easy and doesn’t always come naturally. It requires practice and effort.

Here are some tips for good communication:

Practice active listening. Active listening means you concentrate on understanding what your partner is saying, rather than thinking about what to say next. For example, restate what your partner said in your own words. Then, ask for feedback to make sure you understand your partner’s point of view.
Don’t assume you know what your partner is thinking or feeling or what your partner will say next. Ask questions if something is unclear.
Use “I” statements to describe your feelings rather than blaming your partner. For example, you may say, “I felt sad when you didn’t go to the doctor’s appointment with me.” That statement is less likely to put the other person on the defensive and start an argument than a blaming statement.
Be specific and clear. For example, “hurt” could mean either sad or disappointed. It’s more effective to make a request than to blame or shame your partner. For example, say, “Please don’t leave your socks on the floor,” instead of “You’re so messy.”
Avoid criticism, sarcasm, name calling, and insults.
If you become angry or upset, finding a calming routine, such as taking a deep breath or leaving the room, can be more helpful than forcing yourself to continue.
Take your time. One of the pitfalls of any difficult conversation is to rush. Take time to decide what you want to say, and give your partner time as well.
Take turns talking, and don’t interrupt each other.
Focus on one topic at a time. Avoid bringing up other topics or old arguments.
Don’t expect to resolve difficult topics in one conversation. Agree to continue talking about the subject at another time.
It may be helpful for both of you to talk with a neutral person who may be able to help work through different points of view.

Tips for talking with your spouse or partner about cancer

Cancer changes the lives of each person in a relationship, and both require support. Here are some tips that may help you talk with your spouse or partner about cancer, how it makes you feel, and how it affects you and your relationship.

Talk about treatment and work together as you explore treatment options. While the person with cancer ultimately makes the final choice about treatment, it helps strengthen the couple if both partners have a chance to consider the options together. When possible, attend doctors’ appointments together so you have shared information to go over during such conversations.
Choose times to talk when you are both free from distractions and not rushed. Some couples find that scheduling a daily or weekly time to talk works well.
Talk about topics you typically discuss. You don’t always have to talk about cancer.
Consider practicing what you want to say or writing notes for yourself if you have something difficult to share. This may help you prioritize your values and identify your biggest worries.
Talk about the ways you each cope with stress to identify whether you have differing needs in conversation. For example, one partner may view cancer as a problem to be solved, while the other needs emotional support and validation. Understand that both of these responses have value.
Talk honestly about your feelings, both positive and negative. Emotions such as anger, fear, frustration, and resentment are normal reactions to cancer. Couples often don’t discuss these emotions because they fear upsetting each other or feel guilty for having negative thoughts. Hiding feelings creates distance between partners and prevents them from supporting and comforting each other. On the other hand, hearing that your partner feels guilt or sadness may also be very difficult to bear.
Talk about differences in the way you feel, and respect your partner’s feelings. For example, at times, one of you may feel afraid while the other feels hopeful.
Don’t be afraid to laugh. Humor may help you and your partner cope.

Tips for the spouse or partner who has cancer

Tell your partner how you are feeling physically and emotionally. Sharing helps your partner understand your challenges and provides an opportunity for him or her to support you.
Tell your partner about the specific types of support and encouragement you need. One day you may need encouragement to get out of the house; another day you may need some quiet time alone.

Getting help

If it is difficult to talk with your partner, you may consider meeting with counselor. This person can help address communication problems and guide you through difficult conversations. Or each of you may choose to find a support group—one for people diagnosed with cancer and one for caregivers. Support groups provide a setting to learn about others’ experiences communicating about cancer within intimate relationships.

For parents and primary guardians

Children often overhear conversations. They tend to worry more if they feel that important news is being kept from them. As a parent or guardian, you may want to protect your children from distressing news, such as cancer. However, avoiding the topic may confuse children and make them fear a worst-case situation.

It is also important to remember that children share information with each other. The whole family, including your siblings and parents, should work together to decide what and how much to tell the children about a family member’s cancer diagnosis. This can help avoid confusing or misleading information being passed among the children.

Tips for talking with your children

As you talk with your children, listen to their concerns and answer their questions to the best of your ability. Here are some tips to help talk with your children about cancer:

General tips for communication

Use the term cancer. It gives your children specific information and reduces confusion and misunderstanding, particularly if they overhear you using the word with others.
Use age-appropriate language to discuss cancer. Younger children need a simpler explanation. A more detailed explanation helps reduce feelings of helplessness and fear for older children.
Reassure them that they did not do anything to cause the cancer.
Reassure them that cancer is not contagious.
Let them know that it is okay for them to have many different feelings and that you have many of the same feelings, too.
Let your children know that they are free to ask any question.
Be honest when answering questions. It is okay to say, “I don’t know.”
Offer a realistic but hopeful assessment of the situation, and focus on the steps to treat the cancer.
Try to keep your children’s routines as consistent as possible, but prepare them for the things that will change.
Provide opportunities for your children to help. However, don’t burden them with more responsibility than they can handle.
Be prepared to discuss death with your children. Use clear, specific terms, and avoid euphemisms such as “passing away” or “sleeping forever.” Children may confuse sleep with death and fear that they may die in their sleep or think that a person could wake up from death.
Consider practicing the conversation with a trusted loved one who can give you feedback on your tone and choice of words. You will want to be as calm as possible while talking to children about a cancer diagnosis.

Treatment-related tips

Talk about the types of treatment and the timeline of treatment, if known.
Explain that, although the treatment may have some difficult side effects, it is ultimately working to help the person with cancer get better.
Prepare your children for possible physical changes, such as hair or weight loss, before they happen.
If you are in the hospital for an extended time, your children may think that you don’t want to be at home with them. Staying in touch will help reassure them that the illness does not affect how much you love them.

Tips for continuing the conversation after the diagnosis

Consider meeting with a counselor. This person can help you appropriately address a child’s unique needs and stage of development when talking about cancer.
Ask your doctor or nurse about the resources available at your treatment center and in your local community.

For grandparents and other family members

It is important that parents or primary guardians take the lead in discussing a family member’s cancer diagnosis. If you are diagnosed with cancer, you may want have follow-up discussions with your grandchildren or nieces or nephews.

Here are some important things to consider before having any discussion with your grandchildren or your nieces or nephews.

Ask your adult children or siblings how much they have already discussed with their children.
Ask if it is okay for you to have a follow-up discussion with grandchildren or nieces or nephews.
Encourage your whole family to talk with each other, so there is no confusion among the children in the family.
Consider sharing the above tips with your adult children or siblings.

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